妳只是太累,并不是不会当妈妈!心理师一席话点醒困在社会「好妈

许多妈妈常有哭诉被「高需求」宝宝(high need baby)折腾的经验,其实在1970年代,美国即有许多针对上述这类难以预测何时餵养、哄睡、易哭、总是反应紧张的「困难」气质(difficult temperament)的宝宝进行研究,直至1996年William Sears博士才给了这类型的宝宝「高需求」的名称,希望用较正向的方式看待这群需要父母更多细心关照的孩子。

是的,用正向的方式来看待。

照顾高需求的宝宝,往往孩子哭哑,妈妈也耗竭了。

伤害妈妈的不是孩子,是来自旁人不解的好意指导(或责备),还有妈妈自己的愧疚感。

没有人不想好好看照自己的孩子,需要母亲安抚的时候就给他们紧紧的拥抱,感到饑饿的时候就提供充足的奶水,想要玩乐的时候就全心投入的陪伴;然而,许多时候,妈妈也需要被关照,需要被看见那个努力给予抚慰孩子仍旧大哭而挫折的自己、看见那个牺牲睡眠只怕孩子饿醒自己却没发现的女性、看见那个如神农氏嚐百草,哀求打骂招数尽出,就只希望孩子不要老在外面哭给别人听,怕别人认为是恐龙家长不顾小孩的自己。

有的时候不是妈妈不管不教,而是妈妈已经快要被消耗殆尽,连为自己辩解的力气都没有。

来到我面前谘商的母亲们,很多位都形容自己在小的时候是很独立自主的,而对于孩子总讨抱抱、已经安抚却仍哭个不停无法理解,自己明明也没做得不好,但看到孩子这样还是不免自责,甚至开始自我怀疑「我是否够资格当一位母亲」?然当我们一起回顾过去的成长经验时,我发现有很多时候是因为过去家庭中孩子人数众多、父母忙于工作等因素,使自己不得不在那样的环境中变得独立,甚至还得学会去帮忙照顾其他兄弟姊妹,因此不是天生个性够独立自主,而是环境使然让自己变得能一肩扛起大小事务。

于是我们终其一生都在符合别人的期待,让自己努力变成社会要求的样貌,当我有了孩子,我也开始担忧与焦虑:他怎么不能就好好的睡过夜?别人哄一下就好了为什么他总是一直要、一直要?为什么他不能像个「乖宝宝」一样,让其他人都能认同,我是个够好的妈妈。

我们一直没有机会好好倾听自己——不是为了符合他人的期待,而是我真正需要的是什么?

其实你需要的只是看见那个从小就匮乏的自己:原来我也需要有人拍拍我,给我一个拥抱,现在的我长大了,我可以给自己一个肯定的拥抱,我才能有更多爱给我的孩子,不管是秀秀、抱抱,还是充满电后全心全意地陪着他玩。

我们的不安与焦虑,都会透过我们对待孩子以及与孩子的互动方式,不知不觉的的传给孩子,如果妈妈不能够倾听自己,就无法好好地倾听孩子。

先回头观照自己的匮乏,每个母亲都要先好好安顿自己,才有能力听见孩子的需求:原来他不是嫌弃我这个母亲无法安抚,而是需要我更贴近的安全感、原来不是指责我的陪伴不够多,而是精力旺盛的宝宝想要跟妈妈有更直接的互动与强烈的回应。

请给予自己更多自信,看见这个孩子的亮点,并带着孩子一起向外面的世界展现:我们还有很多美好的优点呀!

高需求宝宝的特质就在于其不轻易妥协、高坚持有主见、敏感而有洞察力,这往往也是迈向成功者的重要能力之一,如果照顾者能够耐心引导,就会发现高需求的宝宝都相当聪明而不需要多余的担心;研究亦显示,若这类型的宝宝在婴儿或是孩童时期获得了照顾者的情感支持、帮助其建立自主性格,这些孩子的学业和社交方面表现都是优于同龄的。(Stright, Gallagher, & Kelley, 2008)

当看见孩子的独特性后,我们也该对孩子抱有合理的期待、适性发展,避免落入跟他人比较,或是将自己陷入社会对「乖宝宝」(还有「好妈妈」)的不合理要求中感到挫折。高需求宝宝不代表妈妈就是宠溺的、乏力的,那其实是另外一种呼喊爱的方式——期待与自己最爱的母亲打造更加亲密的亲子关係。

参考资料:The High Need Baby Fact Sheet, The Fussy Baby Site, 2017

作者│陈彦琪

长期担任台北市亲子馆的副馆长,同时为看见心理谘商所治疗师、旭立心理谘商中心的谘商心理师(谘心字002178号;上海二级心理谘询师第1303000226200573号),也是一个女宝的妈妈,定期撰有【育儿生活】杂誌之专栏:育儿诊断室,并长期参与台北义务张老师服务。

责任编辑/陈忆慈

  • 2020/03/18
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